Começando a semana...

09:51:00 Adriana Lara 6 Comments

lindeza, primeiro quero agradecer os comentários desejando melhoras!! Graças a Deus já melhjorei do gripão... ainda tô 'cacarejando' um pouco por causa da tosse, mas isso tb vai passar logo, logo!!
Super obrogada minhas flores!!!!

Bom, como estou 'pegando a mania de fazer', começo a semana com um tratamento anti age excelente - ótimas gargalhadas!!
Então, para hoje, optei por postar Mensagens em produtos que são um tanto... fora de contexto?!?!

Num secador de cabelos: “NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO” (Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: “INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL” (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: “SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO” (É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha: “VÁLIDO PARA UMA CABEÇA” (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: ”NÃO INVERTER A EMBALAGEM” (Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer: “ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: “NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO” (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: “NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO” (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol: “ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA” (Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha: “IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal: “USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: “AVISO: CONTÉM AMENDOINS” (Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca: “NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS” (Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas: “VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”. (sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem: “O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Pra completar, vamaos para + alguns de Tolerância ZERO
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
Boas gargalhadas e até +